Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Er zijn 3 soorten co-ouderschap na scheiding: Samenwerkend, conflictueus en parallel ouderschap.
Het samenwerkende, dat is het ideaalplaatje. Het conflictueuze, dat hoge, helse stress geeft en niemand wilt. Parallel ouderschap, dat is dat ieder gezin zijn eigen koers vaart met zo weinig mogelijk raakpunten met het andere gezin.
Mijn vraag voor jou, als je het nog niet weet: Hoeveel procent van alle gescheiden ouders, doet aan parallel ouderschap na de scheiding? Het staat onderaan deze blog, scroll maar even door. Eerst raden voor je gaat kijken 
Gek hé?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is (samenwerkend of parallel). Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder.
Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar. Om te werken aan hun communicatie, het vertrouwen. Ze voelen zich schuldig omdat het niet werkt. Schuldig naar hun kinderen toe.
Ze voelen zich falen als ouder.
...
Ping! Een bericht. Instant schiet de stress omhoog. Ze/hij pakt haar/zijn telefoon om het bericht te lezen. Daar verschijnt de naam van de ex.
De gedachte 'Wat gaat het nu weer zijn' en 'zal ik het wel openen?' schieten door haar/zijn hoofd. Haar/zijn maag krimpt pijnlijk ineen.
Ze denkt dat er misschien iets belangrijks in staat over de kinderen. Dat wil ze niet missen, dus opent ze het bericht.
En haar ogen, die scannen het bericht dat de andere ouder schreef. Ze ziet woorden als "jij denkt enkel aan jezelf', 'slecht bezig zo', 'niet welwillend', 'in het belang van onze kinderen', 'akkoord geven voor hobby'... etc...
En dat allemaal bedoeld op haar/hem... Hoewel het niet nieuw is, voelt ze zich telkens machteloos. Ja, ze heeft al heel wat gedaan de voorbije jaren om dit te stoppen.
Ze wil niets liever. Waarom kan dat niet?
Ze begint een antwoord te schrijven. Dit kan ze toch niet laten gebeuren?
Hij zal dit immers ook zo aan de kinderen zeggen, en wat dan... ze wil er niet aan denken maar het sluimert in haar systeem.
Haar vriend helpt haar die avond met het antwoord. Oké, het bericht is goed en goed bedoeld. Ze verstuurt het naar vader. Geen half uur later vliegt het volgende bericht op haar telefoon. Ze wil dit niet. Ze wil dit helemaal niet. Ze weet al wat er gaat komen.
Dit is nog maar een kort moment. Mijn ervaring is dat in complexe scheidingen deze momenten zich opstapelen én de situaties zeer ingewikkeld kunnen worden.
Een kenmerk van strijd is dat het hoge emoties brengt. Mijn ervaring is dat dit de reflectie verkleint. Wat ik ouders leer, is om reflectie hoog te houden. Dat wil niet zeggen dat je emoties moet wegduwen of verwerkt hebben. Ze horen bij ons als mens. Je kan ze beperken tot je onderbuik.
Ouders die leren dan in die reflectie om kritische vragen te stellen, anders te denken en niet mee te gaan in de actie-reactie van de strijd. Emoties in de onderbuik houden in een helse strijd, dat is een bovenmenselijke taak. Ouders leren hier om steun te vragen rondom hen.
Dit maakt dat ze gemoedsrust ervaren. Er komt ademruimte door iets anders te doen en te denken. Mijn ervaring is dat acties die van hieruit komen, welzijn brengen voor ouders en kinderen.
De ouder in het fictieve verhaal hierboven zou dan kunnen kiezen om volgende keer niet meer te antwoorden op berichten.
Jij kan ook kiezen om de reflectie te verhogen. Het is ook een leerproces dat waarschijnlijk niet meteen zal lukken. Met vallen en opstaan, volharding en steun is het mogelijk.
Het antwoord is 50%
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
Van survivalmodus naar comfortzone
Survival-modus is een stand waarin ons lichaam schiet als reactie op stress of gevaar. Deze modus beschermt ons en helpt ons in leven te blijven. Maar het is niet bedoeld om er langere tijd in te blijven. Als we er langere tijd in blijven, dan begint er van alles met ons te gebeuren en krijgen we allerlei klachten. Hierover had ik een gesprek met Ellen Vercauteren. Zij helpt mensen uit de survivalmodus naar een comfortzone.
Dubbele oudercontacten?
Deze blog schreef ik vanuit mijn systemisch denkkader als antwoord op de vraag van een leerkracht waarom ze dubbele oudercontacten moeten organiseren en ouders niet op een gevciviliseerde manier uit elkaar kunnen gaan.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.