Dubbele oudercontacten?
Onlangs op het programma 'Zijn er nog vragen?' op radio 1 (BE): "Deze week pleitte een psychologe voor dubbele oudercontacten voor ouders in een complexe relationele situatie. Dat wekte frustratie op van luisteraar en leerkracht Katrien. Kunnen mensen niet gewoon op een geciviliseerde manier uit elkaar te gaan, in plaats van leerkrachten dubbel werk te geven? Happy scheiden, hoe kan je dat eigenlijk doen?"
Toen kwam een bemiddelaar aan het woord. Hoewel ze zeker interessante dingen zei, miste ik de ingang van de 'complexe scheiding'. Deze blog schreef ik vanuit mijn systemisch denkkader als antwoord op de vraag van deze leerkracht. Dit is ook precies wat ik ouders leer doen in de afstemming met de buitenwereld over hun welzijnskeuzes.
Beste leerkracht,
Wanneer er hoog conflict heerst tussen twee gescheiden ouders, is dat niet te bevatten. Men zou toch denken dat ouders die samen kinderen hebben, hun meningsverschillen opzij kunnen zetten in het belang van hun kinderen? Dat is normaal ook zo en een nobel doel om naar te streven.
Naar mijn ervaring werkt hoog conflict anders dan matig of laag conflict. De patronen van hoog conflict gaan zodanig te keer, dat die ons overstijgen. Een ouder vergeleek die kracht met een tsunami. We zijn er niets tegen.
We weten en zien allemaal hoe die tsunami het de kinderen moeilijk maakt. Onze zorg gaat naar die kinderen. Daarom willen we dat die tsunami stopt. We streven er dan naar ouders samen te brengen.
Deze situaties van hoog-conflict zijn ongewoon, niet enkel omdat dit hoog conflict een klein segment vormt van de ouders na scheiding, maar ook omdat zoals ik hierboven aanstipte, de patronen van hoog conflict niet werken zoals gewone conflicten.
Voor mij vormen de ouders niet het probleem, wel die tsunami van het hoog-conflict. Als we die op afstand kunnen houden, merken we dat we die ook op afstand kunnen houden van de kinderen.
Bij dit klein segment ouders na scheiding werkt het om een muur te zetten tussen de ouders zodat die tsunami niet inbeukt op de kinderen. Dat wil zeggen dat er niet meer gestreefd wordt naar samenwerkend co-ouderschap, maar parallelouderschap.
Ouders leren hier bij Glinster de muur opzetten. Dit vraagt veel oefening in het begin. Het goede nieuws is dat het gemakkelijker gaat na goed oefenen.
Ouders ervaren dat de muur opzetten terwijl ze samenzitten in één ruimte met de andere ouder, in het begin als onmogelijk. Begrijpelijk ook, want die tsunami heeft een bovenmenselijke kracht.
Daarom vragen sommige ouders voor een apart contact met de leerkracht. Ze merken dat ze zich hierdoor meer kunnen focussen op hun ouderschap.
Leerkrachten zijn op hun hoede om meegesleurd te worden in de tentakels van de strijd. Dit speelt vaak als argument waarom zij gesprekken met beide ouders samen willen doen. Als leerkracht kan je daarom aan de ouder apart vragen dat de gesprekken vertrouwelijk zijn en niet in het conflict mogen gebruikt worden. Dit is ook wat ik aan ouders leer te doen wanneer ze de muur opzetten en focussen op hun gezin.
Ouders begrijpen het wel wanneer dit praktisch of beleidsmatig niet mogelijk is voor een leerkracht. Sommige ouders doet dit verdriet of boos worden, want ze hebben goede bedoelingen en willen niet dat men hen ziet als een moeilijke ouder. Ze willen graag betrokkenheid tonen, dat hoort ook bij het ouderschap om te spreken met de leerkracht.
De kwaliteit van de relatie tussen ouders en de school staat voor ons bovenaan, want die speelt een belangrijke rol in de zorg voor de kinderen. Dan leer ik ouders andere mogelijkheden om betrokken te blijven op het schoolse leven en ontwikkeling van hun kind.
Vriendelijke groetjes,
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
P.S.
Om ouders te helpen hier in een weg te vinden met leerkrachten en scholen, maakte ik ook een masterclass ‘Dubbele oudercontacten?’ Tot nu toe waren de masterclasses enkel beschikbaar voor ouders in het begeleidingstraject Tribe. Maar nu zijn ze ook apart beschikbaar!
Ben jij een ouder die gemoedsrust zoekt in hoog conflict na scheiding?
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.