Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Zoals gewoonlijk, werden de kinderen gebracht door de andere ouder.
Elke week opnieuw keek ze ernaar uit, haar kinderen terug te zien.
Maar er knaagde ook iets, want de eerste uren en soms dagen dat de kinderen terug bij haar zijn, zijn ellendig.
De kinderen schieten als ping-pong ballen door het huis.
De oudste sluit zich op in zijn kamer.
De sfeer is weg.
Ze vindt het zo jammer. Ze voelt zich ook niet goed als ouder.
De stress schiet hoog in de lucht. De emoties passeren allemaal de revue.
Ze voelt zich prikkelbaar naar de kinderen toe. Dat vindt ze vreselijk en daar wil ze vanaf.
Het wisselmoment.
Het komt in negen op de tien gesprekken met ouders aan bod. Het wisselmoment of overdracht bezorgt veel ouders en kinderen stress.
Enkele uren voordat de kinderen wisselen, stijgt de onrust in zijn lijf. Er zal weer een gesprek moeten zijn met de andere ouder, over de voetbal van de oudste.
Die discussie is al maanden aan de gang.
De bel gaat. Hij doet de deur open en voelt een knoop in zijn maag.
Hij is blij om zijn kinderen te zien, maar moet moeite doen om zakelijk te blijven tegen de ander ouder.
De kinderen lopen naar binnen. Dan begint de discussie. Hij wil dit eigenlijk niet. Maar het moet want de voetbal moet geregeld raken.
Wanneer hij terug naar binnen gaat, is het enthousiasme van de kinderen weg.
Ze zitten in de zetel en zeggen maar weinig.
Het wisselmoment brengt het loyaliteitsconflict, samen in één moment. Pure stress!
Sowieso is het wisselmoment al lastig na een echtscheiding die zonder conflicten verloopt. De kinderen moeten wennen aan de verandering van thuis en gewoontes, hun spulletjes heen en weer wisselen.
De zoon zeurt altijd voor hij moet gaan. Hij wil niet gaan. Mijn hart breekt dan altijd een beetje. Hij is dan weg en ik ben er niet meer om hem te helpen of te troosten. Lukt het hem daar? Ik wou dat ik hem kon bellen maar dat mag niet. Ik zou willen dat mijn zoon meer vertelt. Hij zegt niets over hoe het daar is. Dat maakt me onzeker. Heeft hij alles wat hij nodig heeft? Waarom vertelt hij niets?"
Ik zie ouders hierdoor vaak in een kramp schieten. Jij bent hélemaal van slag want je voelt je machteloos als ouder. Je vrienden en familie geven je advies. Van de ene moet je strenger zijn, volgens de andere zachter. Dit probeer je uit en dat helpt even. Maar het probleem blijft. Je voelt je vastzitten in een onoplosbare situatie.
Het wisselmoment is als een boot op een woelige zee
Hét goede of perfecte wisselmoment bestaat niet. Elk wisselmoment is een vervelend moment. Het is zoals een boot op een woelige zee. Die kan nogal stuurloos worden als de storm opsteekt.
Juist daar zit ook de kracht. Als je het lastige wisselmoment beter leert verdragen, ga je een anker zijn. Je bent een anker voor jezelf en je kinderen. Als de zee dan woelig wordt voor, tijdens of na een wisselmoment dan ben jij het anker zodat het schip niet stuurloos is.
Laat je dus niet teleurstellen omdat jij of je kinderen het wisselmoment lastig vinden. Wanneer je deze klik maakt om te gaan oefenen in stevigheid, gaat het wisselmoment rustiger zijn.
Wanneer je deze klik maakt, komt opnieuw ruimte en energie vrij om je te verbinden met je kind op zo een moment. Je kinderen maken hoge stress mee doordat er hoogspanning is tussen hun ouders.
Wat heb jij nodig om dat anker te zijn bij een wisselmoment? Ik bespreek hier graag 5 valkuilen die ik veel hoor. Ouders die hieraan werken, ervaren rustigere wisselmomenten.
Deze valkuilen zijn menselijk. Je valt erin omdat je héél erg je best doet voor je kinderen. Wees dus ook mild voor jezelf. Ik benoem ze wel. Als jij bereid bent om hierbij stil te staan en te oefenen, kan jij dat anker zijn bij een wisselmoment.
5 patronen die jij kan vermijden opdat jouw gezin nét iets minder overstuur geraakt rond het wisselmoment.
1 – Veel praten met je kinderen voor of na de wissel
Ga niet te veel praten bij een wisselmoment. Kinderen die constant moeilijke wissels meemaken of conflicten tussen zijn ouders, ervaren hoge stress. Van binnen worstelen ze met uiteenlopende emoties. Dit is iets heel lichamelijks, waar ze vaak de woorden niet voor hebben. Geef je kind aandacht met je lichaam. Dit voelt wat raar, want wij zijn zelf het contact met ons lijf wat verloren geraakt in deze samenleving.
Door minder te praten kan het fysieke effect van de pijnlijke situatie ontladen bij je kind.
2 - Denken dat je kind het alleen maar slecht heeft bij de andere ouder
Ik begrijp écht dat je door wat je aangedaan is in het ex-partnerschap, geen vertrouwen hebt in de interactie met de andere ouder. Je kind heeft iets anders nodig.
Wanneer je kind terug is, kan je aandacht geven aan zijn ervaringen bij de andere ouder, niet vanuit jouw ervaringen met de andere ouder, maar vanuit de ogen van je kind. Dit is super waardevol. Je moet het wel met de juiste intenties doen, vanuit een diep inzicht in de loyaliteitskwestie waar je kind in zit. Anders gaat je kind in de knel komen te zitten.
3 - Een aangename wissel verwachten
Wisselmomenten moeten niet ‘aangenaam’ zijn. Wat belangrijker is, is dat het conflict geen kansen krijgt. De wissel aan de deur of op de school, is helemaal oké. Je hoeft de andere ouder niet binnen te vragen of zelf binnen te gaan in het huis van het andere gezin van je kind.
Wisselmomenten zijn zeer stresserend voor kinderen. Een regeling die leefbaar is voor iedereen, verlaagt de stress. Het is best om deze regeling onderling af te stemmen, en niet uit te besteden.
4 - Jouw welzijn wegcijferen voor je kinderen
Men denkt vaak: "Als mijn kind gelukkig is, ben ik gelukkig", waarmee ouders dat als vrijgeleide zien om zichzelf weg te cijferen. Stijgt de stress bij je kind, dan stijgt de stress bij jou en omgekeerd. Onderneem jij actie om jouw stress te doen dalen, dan daalt het stressniveau bij je kind.
Je kinderen komen je misschien niet in de armen vliegen. Kwel jezelf dan niet nog meer met de gedachte dat ze jou niet graag zien. Natuurlijk zien ze je graag. Draag zorg voor je gedachten.
Je kinderen huilen misschien heel hard. Cijfer jezelf niet weg door kapot te zijn hiervan. Blijf rustig en vraag steun van anderen wanneer het je aangrijpt.
5 - Het alleen willen kunnen oplossen
Je moest eens weten hoeveel mailtjes, telefoontjes en aanmeldingen ik krijg van ouders die in dezelfde situatie als jou zitten. Je bent niet alleen. Zoek steun. Dit is zo helpend voor jou om het vol te houden en om hoop als tegengewicht te bieden aan de nare effecten van het conflict.
Als je in je eentje gaat piekeren over het wisselmoment, kan je het jezelf persoonlijk gaan aantrekken. Je denkt dat jij iets fout doet of dat vader/moeder het verkeerd doet. Je denkt dat je kinderen dood-ongelukkig zijn. De steunbronnen en veerkracht terug meer zichtbaar maken samen met anderen, geeft kracht en rust.
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.